با فعال سازي تلفن همراه، مي توانيد بدون اتصال به اينترنت و از طريق پيامک اقدام به ارسال پيام عمومي و نظر در پارسي يار نماييد.
براي ارسال پيام به پارسي يار، کافيست + در ابتداي پيامک بگذاريد و متن مورد نظر خود را وارد نماييد و به شماره 3000226060 ارسال نماييد.
براي ارسال نظر برای آخرين پيامي که با پيامک به پارسي يار فرستاه ايد، کافيست ++ در ابتداي پيامک بگذاريد و متن مورد نظر خود را وارد نماييد و به شماره 3000226060 ارسال نماييد.
در ازاي ارسال هر پيامک براي پارسي يار مبلغ 130 ريال از اعتبار کاربري شما کسر خواهد شد.
براي بارگذاري فايلهاي رسانه اي اينجا را کليک کنيد.
در بخش آدرس رسانه، کليه آدرسهاي تصويري، آدرسهاي صوتي با فرمت mp3، wav، wma، mid و آدرسهاي فيلم با فرمت mp4، wmv، 3gp، 3gpp، avi، mov، flv و آدرسهاي فلش با پسوند swf پشتيباني مي شود.
همچنين کليپهاي مربوط به سايت آپارات، با لينک مستقيم آن کليپ پشتيباني مي شود.
توجه : برچسب هاي زير در متن ارسالي شما قابل استفاده است. در حين ارسال پيام براي
هر کاربر، داده مربوط به آن کاربر جايگزين اين بر چسب ها مي شود.
*pb:BlogNic* : عنوان کاربر در پارسي يار
*pb:BlogAuthor* : نام و نام خانوادگي مدير وبلاگ
*pb:BlogTitle* : عنوان وبلاگ
*pb:BlogUrl* : آدرس کامل وبلاگ
گزينه ها:
هر گزينه بايد در يک سطر مستقل قرار گيرد. گزينه ها با کليد Enter جدا شوند.
براي هر پيام حداقل دو و حداکثر ده گزينه قابل تعيين است.
+يکي نوشته بود :
چقدر شيرينه وسط sms شبانه خوابت ببره ،
صبح بلند شي ببيني نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده!!
منم يه شب وسط sms بازي خوابم برد
صبح بلند شدم ديدم نوشته :
مُــــــــردي ؟!!!!
+دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت :
معاف، به دليل ضعف جسماني!
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم!!
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني!!!!!
+شوهري يک پيامک به همسرش ارسال کرد :
سلام ، من امشب دير ميام خونه ؛ لطفا همه لباسهاي کثيف من رو بشور و غذاي مورد علاقه ام رو درست کن … ولي پاسخي نيومد !
پيامک ديگري فرستاد :
راستي ! يادم رفت بهت بگم که حقوقم اضافه شده و آخر ماه ميخوام برات يه ماشين بخرم …
همسر : واي خداي من ! واقعا ؟
شوهر : نه ، ميخواستم مطمئن بشم که پيغام اولم به دستت رسيده يا نه !!!
.:D
+دو تا آفريقايي با يه نفر سومي وسط بيايون بودن در همين حال و هوا بودن که يدفعه آفريقايي يه چراغ جادو پيدا مي کنه.
بعد غوله مي ياد بيرون و به آفرقايي ميگه يه آرزو کن.
آفريقايي ميگه: منو سفيد کن.
تا اينو ميگه سومي ميزنه زير خنده آفريقايي ميگه: چيه براي چي ميخندي؟
سومي گفت: همينجوري.
بعد غوله به آفريقايي دوميه گفت: تو چي مي خواي؟
آفريقايي گفت: منم سفيد کن .
دوباره سومي ميزنه زير خنده .
....
+انسان : يه ميليون سال چقدره؟
خدا : براي من يک دقيقه ست.
انسان : يه ميليون دلار چقدره؟
خدا : براي من يک پني ئه.
انسان: پس يه پني به من بده!
خدا : يک دقيقه صبر کن.
+امروز از يه کوچه خلوت داشتم رد ميشدم ي دختره رو ديدم داره از رو ب رو مياد..
افکار شيطانـــي زد ب سرم خخخ
سوسک پلاستيکيم و همرا ي کاغذ از جيبم در آووردم
رفتم جلوش وايسادمو گفتم:
ببخشيد ميشه کمکم کنين،گــم شدم!!
دختره هم ک زود باور وايساد گفت کجا ميخوايين برين؟؟؟؟؟
منم گفتم تو اين کاغذ آدرسو نوشته....بعد سوسک و همراه کاغذ گذاشتم تو دستش آنچنان جيغي زد ک گوشم تا 30 ثانيه سوت بلبلي ميزد......خخخ
اومد فحش بده..
گفتم:هيسسسس فحش نده زشته
گفت:زشته؟؟...
گفتم خفه شو مگه نميبيني دوربين مخفيه؟؟؟؟خخ
يهو ساکت شد کيليپسشو رو سرش تنظيم کرد و گفت:جدييييي!واقعا دوربين مخفيه؟؟دوربينتون کجاس؟؟؟
منم ي ديوارو الکي نشون دادم گفتم: دس تکون نميدي برا دوربينمون
در حالي ک نيشش تا بناگوش باز شده برا دوربين دس تکون داد و رفت خخخ
بعد از رفتنش يني از خنده داشتم زمينو گاز ميگرفتم خخخخ
خدايا بخاطر آفرينش دخترا ازت م - fereshteh